18.05.2011
Интервью с американским миллионером.
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...
18.05.2011
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... Что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
18.05.2011
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
16.05.2011
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
16.05.2011
Приходит Дед Мороз в дом для детей калек. Ставит мешок с подарками посреди комнаты и уходит.
Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему подарок. Никто не несет. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький подарок распаковывает его зубами и кричит:
— БЛЯДЬ!!! ТРЕТИЙ РАЗ ПОДРЯД СКАКАЛКА!!!
16.05.2011
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
16.05.2011
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, с Ирой с 5 этажа...
16.05.2011
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
16.05.2011
— Читатели нашего журнала жалуются, что в журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
16.05.2011
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.
16.05.2011
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
— При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам блять только кариеса не хватало...
13.05.2011
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
13.05.2011
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург...
13.05.2011
— Девушка, я могу научить вас искусству любви...
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
13.05.2011
— В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.
— Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
13.05.2011
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен:
— Моя - как вулкан,такая горячая!!!
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет...
12.05.2011
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:
— Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
— Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
— А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
— Ну судя по всему я - Жопа.
12.05.2011
Звонок в моpг.
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.
11.05.2011
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
11.05.2011
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
11.05.2011
— А почему твоя корова по сто литров молока за день дает?
— А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня молочко или говядинка?"
11.05.2011
— Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
11.05.2011
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
11.05.2011
Молодой парень смотрит эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
11.05.2011
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
06.05.2011
Объявление: 18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
06.05.2011
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов-дураков. И говорит им томным голосом:
— Видите, добры молодцы, вон ту гору?
— Видим!
— А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
— Видим!
— Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона, тот пизды получит - это мой дракон!!!
06.05.2011
На пэйнтболе:
— И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
06.05.2011
Плацкартный вагон. Поздно вечером. В купе едут голубые. Гаснет свет.
— Ну что, давай...?
— Обалдел родной, люди же вокруг...
— Да спят все давно...
— А если не спят?
— А-а-а, блин. Смотри... - ЛЮДИ, У КОГО НИБУДЬ СОЛЬ ЕСТЬ?
Тишина...
— Ну видел?....
На утро в соседнем купе. Один другого спрашивает шепотом.
— Мужик, а у тебя сахар есть?
— Есть, а чего шепотом-то?
— Да тут один вчера соли попросил, так его всю ночь трахали....
06.05.2011
Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!